いつか、きっと。

彼との想い出。

ミラクルだったのに。

その日の朝は、今年になって初めて先輩の声を聞けたのですが。(電話で。)


わたしの言い方が悪かったみたいで、


早々に、イライラMAXの先輩。

ブチ切れられました。

(わたしは、何も言い返さなかったけど。)


その内容を書けないのがもどかしいのですが。


そして、一方的に電話を切られました。


言い方に気をつけたつもりだったけれど、


先輩は、そうは受け取ってもらえなかったってことは、


きっと、わたしの言い方が悪かったんだと思う。


だけど、そんな剣幕にならなくてもって。



電話を切られたあと

涙が滝のようにあふれ、

昨日の朝も泣いたのに、またか。って。

あの、新年の抱負は何だったんだろうって。


わたしは、先輩に想われてないんじゃなかろうか。って

思いました。



それなのに、

好き好き言うのは迷惑なんじゃないかなと考えました。



電話を一方的に切られ、

そのあと、1度だけ、かけ直しました。

すると、先輩からLINE


★〇〇だから。

(電話できない理由を書いていた)



だけど、わたしはもうLINEに返信しませんでした。



1日中、黙々と仕事しましたよ、わたし。

泣きそうになるのを必死で堪えて。


仕事終わっても、モヤモヤしてて。


帰路とは反対方向のスタバへ。



運転中、

「先輩いるかな?まぁ、いるわけないよね。こんな時間に。こんな所に。」と思いながら、

ふと、反対車線みると。。。



まさかの。



はい、先輩の車でした。



せっかくのミラクルも、余計に虚しくなりました。



冷戦なんてしてなければ、


速攻、電話しただろうし手も振りまくったのにね。



もうスタバ行くのやめて、Uターンして、先輩の車追っかけて

ストーカーでもしてやろうかって思いましたよ、一瞬ね。



だけど、そんな気力も残ってもなかったので、スタバに行ってお持ち帰りしました。



帰りの車の中で、いろいろ考えました。



年末年始、ずっと会えなくて声も聞けなくて、

でも、会いたいと思ってたのは

わたしだけなんだろうな。



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↑書いてるうちに、少し、落ち着きました。


だけど、昨夜は泣きながら寝ましたけどね。


みんな、頑張ってるんだから、


わたしも頑張らないとっていまは、思ってます。



いつも、わたしのこと気にかけてくれるお友達がいて、


良かった。



いつも、ありがとう。